Strakosha 8: come quando rivedi er fijo de ‘n amico tuo dopo ‘n anno e je fai: “Ammazza quanto sei cresciuto!” Dall’esordio a San Siro al rigore parato a Dybala, un anno in cui Thomas ha fatto più passi da gigante che Gulliver in quel di Lilliput.
Vargic 6: è quello che te porti a gioca’ a calcetto in porta quando te manca uno. Quello che gioca coi pantaloni della tuta e le Air Max. Quello che “sì, ma rimediateme un par de guanti”. Quello che te fa perde la partita all’ultimo minuto perché la palla je passa in mezzo alle gambe. Quello che nonostante tutto, je voi bene perché te racconta le barzellette mentre te stai a fa’ la doccia dopo la partita.
Wallace 6,5: più de tre mesi in infermeria. E meno male che se chiama Fortuna.
Luiz Felipe 6,5: colui che era famoso pe’ esse er Mauro Repetto de Mauricio nei selfie è diventato ‘na valida alternativa al pacchetto difensivo della Banda Inzaghi.
De Vrij 7,5: possiede er senso della posizione de tu’ madre quando te doveva mena’ cor mattarello e la seraficità de tu’ nonna quando co’ ‘na cartella sola faceva ambo, terno, quaterna, cinquina e tombola. Mezzo voto in meno per il rinnovo che nun arriva.
Radu 8: “L’eterna giovinezza dona a Radu, oh Simone. Risplenda in esso, la Lazialità perpetua. Che giochi in pace. Amen.”
Bastos 6,5: alterna prestazioni eccellenti e goal decisivi a errori che manco er peggior Oscar Lopez. ‘Na via de mezzo, no?
Basta 6: gli anni passano, gli acciacchi aumentano ma il soldato Dusan offre sempre la sua solita prestazione di razza. Ariana.
Marusic 7: er solito acquisto de Iglone. Nun je dai ‘na lira e poi te lo ritrovi titolare pe’ i prossimi dieci anni.
Parolo 7: er fidanzato che tutte le mamma Laziali vorrebbero per le loro figlie.
Murgia 7: er go’ decisivo in Supercoppa vale come er lasciapassare pe’ Fracchia in “Fracchia la belva umana”.
Leiva 8:  se le squadre le facessero i tifosi, la maggior parte di esse retrocerebbe più veloce del Benevento. “Nun è er sostituto de Biglia”, “è finito!”, “se era bono, er Liverpool lo dava a noi?!” Meno male che nun ce capite un cazzo. Lucas Leiva non è solo un giocatore eccellente. Lucas Leiva è la dose di carisma e personalità che mancava a questa squadra.
Milinkovic-Savic 8: forse il giocatore che incarna più di tutti quello che è la Lazio di Simone Inzaghi. Una crescita mostruosa per un giocatore che pare troppo più forte degli altri per essere vero. Tecnica, fisicità e quella spavalderia che lo mettono già nell’anticamera del fuoriclasse. Nei Derby di Coppa Italia raggiunge il suo picco. Ma pare ce sia qualcuno, a Roma, che dice sia più forte Pellegrini. Pellegrini. Pellegrini. Pellegrini. Pellegrini. Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha.
Lulic 8: l’unico giocatore che se va dallo psicologo, manda in analisi lo psicologo stesso. Colui che gioca a sinistra ma te lo ritrovi a crossa’ a destra. Colui che se coordina al contrario. Che se fosse un omino der calcio-balilla c’avrebbe ‘na stecca solo pe’ lui pe’ pote’ fa’ come cazzo je pare. L’uomo del 26 maggio e del 26 dicembre. Il Capitano. Una leggenda vivente del calcio romano.
Lukaku 7: dell’anno di Jordan ricorderemo lo stupro su De Sciglio all’ultimo secondo in Supercoppa e le grida di dolore di Lombardi a Benevento: “Se nun me venite a dà ‘na mano, io questo nun lo reggo!” Fisicamente di un altro pianeta, Jordan Lukaku se fosse un porno, sarebbe il protagonista del remake hard di un classico di Aldo, Giovanni e Giacomo: “Un uomo e tre gambe”.
Luis Alberto 7,5: inversamente proporzionale al Fabbris de “Compagni di scuola”. Lui è come quella compagna de classe tua che in seconda media nun se poteva vede, piatta e coi brufoli, e che all’inizio della terza media te la ritrovi pezzo de fica, co’ la pelle de seta e ‘na terza de seno. E più la guardi, più te innamori.
F. Anderson 6,5: l’amico ritrovato.
Bruno Jordao e Pedro Neto ng: loro so’ come i ragazzini de “Stranger Things”. Imprigionati nel sottosopra de Formello in attesa che Manzini li liberi.
Nani ng: pensa se avesse giocato pure lui ‘ndo cazzo stavamo.
Caicedo 6,5: accolto con il solito scetticismo dagli stessi che dicevano che co’ Leiva ce facevamo la birra, se dimostra più utile lui de tanti tifosi da tastiera.
Immobile 8,5: Monchi de qua. Monchi de là. Ma il vero colpo di mercato per il calcio romano, Monchi lo ha fatto quando stava ancora a Siviglia. Regalandoci praticamente quello che è per le generazioni moderne, il Beppe Signori dei ragazzini che fummo. Il bomber sgobbone che nun molla mai. Come la Lazio. Come i Laziali.
Inzaghi 8: quando  Lotito, un anno e mezzo fa, je fece fa’ marcia indietro mentre stava a paga’ er casello a Salerno, nessuno sarebbe stato in grado de immagina’ quello che sarebbe successo. Nessuno, tranne lui: Simone Inzaghi. Non più “Inzaghino”. La sua Lazio è un perfetto mix di tecnica, grinta e Lazialità. Se a gennaio je comprassero pure un mezzo chilo de cinismo, le cose sarebbero ancora più interessanti.

BUON ANNO LAZIO.
BUON ANNO LAZIALI.

Strakosha 6,5: tra una parata e una giocata azzardata coi piedi, trova er tempo de organizza’ ‘na partita a “Il mercante in fiera dell’Est” co’ Tare, Basta e Marusic. E co’ Manzini che pe’ vole’ partecipa’a tutti i costi s’è spacciato per un certo “Maurizio il serbo”, criminale pericoloso ricercato pe’ tutta Formello.

Patric 6: arrembante e poco lucido come quei regazzini che vanno in discoteca pe’ la prima volta e vorrebbero limona’ co’ tutte le pischelle che je passano davanti. Indipendentemente dal fatto che siano esse buste de fave o pezzi de sorca.

De Vrij 6,5: “ci vuol talento per chiamarlo amore, se chiudi gli occhi ti scoppia il cuore. E allora resta, resta cu ‘mme…”

Wallace 6: spaesato e impacciato come un anziano a cui hanno appena tolto er cantiere.

Marusic 6: se magna un go’ a porta vota che è tipo quando esci co’ una e questa, quando la riaccompagni a casa, te invita su a casa sua a “prende ‘na cosa…” e tu je dici che nun poi fa’ tardi che la mattina dopo c’hai er saggio de judo.

Lukaku 7: straripante come Eddie Murphy in “Una poltrona per due”. Ha il merito de sblocca’ ‘na partita che se stava a complica’ un po’ troppo. Cinquanta sfumature di nero sul Bianco Natale.

Milinkovic-Savic 6: passa tutta la partita a

cerca’ de fa capi’ a Lotito quanti so’ 170 milioni.

Murgia 6,5: parte alla grande. Poi cala. Un po’ come la vita sessuale dell’uomo medio.

Parolo 6: nel primo tempo, gioca talmente male che pare un giocatore del Crotone al punto che, quando Inzaghi je chiede “Ah Marco, ma come cazzo stai a gioca’?” lui je risponde in calabrese. Nel secondo tempo, se sblocca come tutta la Lazio: se inventa un auto-tacco al volo e regala a Felipe la palla del quarto goal.

Luis Alberto 6,5: nella vita, due sono le cose certe: la morte e che Luis Alberto proverà a segna’ da calcio d’angolo almeno ‘na volta a partita.

Immobile 8: ci sono (attenzione spoiler) Ciro che stirano le zampe su Sky (fine spoiler) e ci sono Ciro che risorgono nel modo migliore, al momento giusto. Un assist, un goal e quel “ci tenevo a fare goal per la mia gente” che lo eleggono a nuovo idolo della tifoseria Laziale. Anche le nuove generazioni hanno il loro Beppe Signori. Chapeau! Anzi: Chireau!

Leiva 6,5: talmente affidabile e carismatico che se Brumotti fosse annato a San Basilio insieme a lui, ne sarebbe uscito indenne. E pure co’ ‘na pacca sulla spalla.

Lulic 8: entra in campo ed è subito 26 maggio. Devastante. Mette in testa ad Immobile il pallone per il raddoppio e poi realizza il terzo goal con un gioco di gambe che ricorda quello usato da Celentano quando cantava “Prisencolinensinainciusol”. All right.

Anderson 7,5: l’assist stratosferico (che lui rende normale) per Lulic, il goal del 4 a 0. La leggerezza con cui gioca a calcio andrebbe fatta studiare a danza.

Inzaghi 7: nel primo tempo la partita è arida e priva de emozioni come lo Scrooge de “Il Canto di Natale”. Nell’intervallo Inzaghi se traveste da “fantasma delle Lazio passate” e mostra ai suoi giocatori come se rompe er culo alle squadre de merda come er Crotone. I suoi ragazzi, commossi di fronte a quei ricordi indimenticabili, cambiano registro, annientando il Crotone e regalano ai tifosi un Natale indimenticabile.

Lo Stadio 10: fosse sempre così, l’arbitri farebbero meno gli stronzi. Per quanto fatto vedere, per il cuore che ci mette, per le palle che c’ha, per quanta Lazialità esprime, sta squadra meriterebbe sicuramente più presenze. Offerte promozionali a parte.

Special Guest per gli Amici romanisti che mi leggono di nascosto (birboncelli!)

Schick (pron. Scicche) 8: noi Laziali te capimo. In fondo, pure Caicedo a Torino s’è magnato un go’ solo soletto davanti ar portiere all’ultimo minuto. Peccato.

BUON NATALE LAZIO.

BUON NATALE LAZIALI.

Strakosha 8: er Dottor House della Lazio. Tiene in vita la squadra con due interventi prodigiosi.

Bastos 4: al fallo de rigore me so’ vestito con un lenzuolo bianco, ho fatto du’ buchi alla fodera del cuscino, me la so’ infilata in testa. E me so’ iscritto alla sezione del Ku Klux Klan del Tennessee. Oggi me consegnano pure er cavallo bianco e la croce infuocata.

De Vrij 6,5: gioca’ co’ Bastos vicino è pericoloso come anda’ cor casco in motorino ai Quartieri Spagnoli.

Radu 6,5: quando nun c’arriva con il fisico, se la cava cor mestiere. Un po’ come Geppetto che co’ ‘na sega ha fatto un ragazzino.

Marusic 5,5: ieri viaggiava co’ quindici minuti de ritardo.

Leiva 6,5: Berisha con una parata plastica tipo “portiere de Subbuteo” je nega er go’ che avrebbe cambiato il match.

Parolo 6,5: indispensabile come er Tuttocittà pe’ un Pony Express negli anni ‘90.

Lulic 6: se fosse un album de De Andrè sarebbe “In direzione ostinata e contraria”. Che potrebbe essere anche il titolo della sua biografia.

Milinkovic-Savic 7,5: è talmente prepotente che la FIGC ha istituito il “Telefono Biancoazzurro”, un servizio d’assistenza per tutti i centrocampisti avversari vittima del bullismo del buon Sergej.

Luis Alberto 7,5: Odvaldo Soriano sosteneva che “Ci sono tre generi di calciatori. Quelli che vedono gli spazi liberi, gli stessi spazi che qualunque fesso può vedere dalla tribuna e li vedi e sei contento e ti senti soddisfatto quando la palla cade dove deve cadere. Poi ci sono quelli che all’improvviso ti fanno vedere uno spazio libero, uno spazio che tu stesso e forse gli altri avrebbero potuto vedere se avessero osservato attentamente. Quelli ti prendono di sorpresa. E poi ci sono quelli che creano un nuovo spazio dove non avrebbe dovuto esserci nessuno spazio. «Questi sono i profeti. I poeti del gioco».”. Luis Alberto appartiene, senza ombra di dubbio, alla terza categoria.

Caicedo 6,5: nun tira mai in porta. Ma tutto il resto lo fa bene. Un po’ come uno che se limita ar petting ma nun affonda il colpo.

Wallace 5: tra lui e er Papu ce stanno gli stessi centimetri de differenza che ce stanno tra Pippo Baudo e Pupo. In altezza e lunghezza. Ma tutto ciò nun je impedisce de fa’ ‘na cazzata che riapre vecchie ferite e a cui solo un prodigioso Strakosha mette ‘na pezza.

Anderson 6,5: bravino ‘sto ragazzetto riccio. Ma chi è?

Lukaku 6: entra in campo ma non in partita.

Inzaghi 10: “Mi farei espellere altre cento volte per questa maglia che amo da vent’anni”. Ecco. È tutto qui.

AVANTI LAZIO.

AVANTI LAZIALI.